追光之旅——韩庚
人生是旅程 我知道 我正身处硝烟弥漫的战场 锋芒毕露才会腾云直上不至于枉死 但我还是不想 也许……逆其道而行 会有另一片天空呢 无论如何 我都想试着用我的方式捍卫我的人生 就算最后只剩一双眼睛陪我一同哭泣 那么生活就值得我为之受苦吧。
年幼の初告白
我的名字叫韩庚，黑龙江省牡丹江人，当大家都为自己身处小镇而不好意思说出出生地的时候，我却觉得这没什么大不了的。从出生到小学这里就是我的乐园。喜欢现在看来不再宽敞的操场，喜欢把自己捧在手心的爷爷和奶奶，喜欢在伙伴们一玩起来就不愿意回家的晚上。当然，最爱的还是父母可以牵着我的手在逛完夜市以后，坐在街边来上一顿喷喷香的排骨串大餐。
当年初中都是对口学校，所以我们不会因为想上哪个重点学校而烦恼，小学也就成了学前班的延续。我不得不承认，我对学习这件事确实没什么兴趣，也没什么天分，成绩中游即可。野心？没有。不知从什么时候开始，我却对舞蹈彻底着了迷。游戏厅突然没了吸引力，跳《红雨伞》时瘦弱的我跟一个胖妞的配合竟然也让我高兴得一遍遍练习……那年我8岁，不懂得幸福是什么，但我记得清楚：我很快乐。
13岁离家，开始了在北京的舞蹈专业训练。一周的紧急培训后腰软了、叉下去了，能顺利地考上中央民族大学让我自我感觉非常良好。也许正应了我跟舞蹈之间某种暝暝缘份吧……之后的6年学习时光练功房成了我的第二宿舍，虽然我们都管那里叫希特勒的刑场，可是我喜欢这个地方。
6年中我学会了所有的民族舞蹈。参加过比赛，获得了“全国少数民族孔雀杯”的二等奖；组织过晚会，积累了丰富的舞台经验；跟同学一起拍过电影，虽然台词只有干巴巴的两句“你没事儿吧？想什么呐！”；和同学一起逃过课；被同学涂了满脸的牙膏，脸都没有洗就敢走在去练习室的路上；偷懒被老师发现，罚得满操场玩儿命地跑……在学校的快乐回忆是我最宝贝的财富，不开心的时候拿出来想一想心情也会明朗起来，嘴角总会扬起微笑，一丝幸福的感觉慢慢地在全身氤氲开来，暖暖的，眼睛湿湿的。6年光限，是我经历人生的四分之一。辛苦、汗水、委屈……可是因为有朋友的陪伴，时光过滤剩下的却是每次克服困难后的快感！
都说人生有时是一盘赌局，因为要不停地选择。承受不幸是一种痛苦，可我觉得一次次抉择才最折磨人。因为那种不确定本身就会击得人手足无措。2001年，毕业以后的我正站在考大学、去上海金盾艺术团或未知不明的人生三岔路口上。当家人为了上海工作的优厚待遇而欣慰的时候，那个未知不明的选项却闯入了我的人生。3000：1比例让我获得了去韩国受训的机会。跳舞棒、唱歌好、长得帅、人品佳——经纪人事后给了我这样的评价。因为这件事情我几夜都没有睡好，文工团的工作稳定，却意味着后半的波澜不惊；去韩国挑战一次又可能耽误了自己的一生，虽然这个决定太过冒险，但是心里仍然羡慕H.O.T前辈们帅气的样子，如果我现在放弃，将来一定会后悔吧？既然我还年轻就赌一次，拼一个未来！终于当我下定了决心，说服父母就成了接下来最大的难题。爸妈都是很传统的人，虽然每个家长都希望自己的孩子成龙成凤，可是孩子越大，他们心里想得更多的就变成了“少吃苦，幸福稳定的日子”就好。我懂父母的苦心，可是我也希望他们能够理解我的心情，于是一次次跟妈妈谈话，还幼稚地好几天没有吃饭跟家里人暗战。几天以后，终于父母松了口，同意我去韩国学习，但是附加条件是一旦不行就要马上回国考大学。终于盼到父母首肯的我高兴极了，临行那天还有了一个大计划——我要让自己更棒，有朝一日可以荣归故里。
忍耐并不简单越是接近梦想道路越是艰辛，于是成功的终点便成了一种坚持，当世界知名人士把成功的条件精辟得归结成两个字“坚持”的时候，我就意识到了这两个字的分量。因为坚持的过程中，满是忍耐。
走进陌生的环境，语言、衣、食、住、行……以前都不是问题的问题都成了很让我头痛的问题。一句韩语不会，不能跟别聊天，也不知道我能跟谁聊天。想家想父母，可是心里总有那种小小的固执，因为我要最先向他们证明，我的选择，没错。于是……练习生的时光里，我只剩下了舞蹈。
每天不断地练习，白天跟大家接受其它课程，每逢周一周三周五还要学习韩语，晚上就自己去练习室跳舞，一般吃完饭就过去，一直练到凌晨1、2点左右。韩语进步不大，这让我非常着急，所以每天都把新学的单词和句子写在纸条上贴得满墙都是，然后睡前就一遍一遍地背诵，直到自己不知不觉地睡着。
每天相同的日子，每天都很辛苦的生活，说实话我却没什么感觉……就像上学的时候一样，每天按就班，只不过以前我会偷偷逃课，现在会偷偷自己加练，因为我坚信只要你付出，只要你努力，不断追求你的目标，一定会得到回报！很高兴我用一年半就从初级的C班到了最高级的A班。还记得练习的时候我骨折过一次，两个月以后才意识到疼，自己也觉得很神奇，可是现在回忆起来也没什么稀奇的，因为当时真的练魔障了，人麻木了，疼习惯了，所以什么是疼都不知道了。
其实SUPER JUNIOR 准备期的一年里，虽然我们有时会狂练20几个小时，但因为大家在一起，所以可以相互支撑到最后。在韩国的日子一天天地长了，我的韩语也在大家的联合教学下增进了不少，直到有一天我梦到了FLY TO THE SKY前辈，还跟他们对话唱歌，用的可都是韩语哟！但是具体说了什么我是真的记不清了……可见我的韩文正在突飞猛进啊（笑）。
来到韩国很久都没怎么跟父母通话，不只是因为长途通话费比较贵，也不是因为没有时间，而是自己潜意识里总是找各种借口避免跟家里联系，因为我不想让他们知道我如此辛苦的生活，也不想让自己的信念和决心因为家里人几句贴心的体谅话而削减丝毫。我希望家人是我的力量，而事实也正是如此，家人就是我每天最少15个小时练习的支撑……我到了韩国以后特别喜欢金范秀的那首《想念你》，每当过年，或者病了心情不好的时候，我就会一边唱着这首歌一边想着家里人，然后泪如雨下的同时获得力量。
2005年11月6日SUPER JUNIOR正式出道，下了舞台我们抱着哭了，很庆幸一年的努力没有白费，那次真的是梦幻一般完美的舞台，我现在仍旧喜欢翻出那场演出的视频一遍遍地看，真的是想 当 帅气啊！不过，后来签证的问题接踵而来，有“面具男”的身份谢幕，然后就是264天的等待。等待的过程比练习生的时期还要难熬，因为我只有一个人。每天看着希澈赶通告，看着大家幸福地穿着红彤彤的舞台装在舞台上《幸福》着，而我经常都是无聊地呆在家，没什么朋友所以心里更觉得憋闷。劝服自己不能中断训练，可是练习又能怎样呢？我，上、不、了、舞、台。每天总是试图忽略自己的“闲暇”，上网安慰歌迷、游戏、看歌迷留言……可是自我感觉很充实地过着日子，心里还是会不禁质问为什么上天要对我这样，眼泪还是会不自觉地往下淌。
我只要舞台
以前学舞蹈的时候有好多人问我为什么要跳舞，当时答不出。可是现在我可以非常肯定地回答了，那就是舞台上的追光！有的演员有可能一辈子也追求不到真正属于自己的追光，因为他没有去努力寻找它、没有去努力追求它、永远都只能是位群舞演员。那道追光就是舞蹈演员的目标，你达到目标，也就找到了属于你自己的追光。但过程要不断地去努力，在追光下把自己表现得更好更突出，那道光才会永远地跟着你，让你变得更加有自信，人生也就跟着更加辉煌！
好多次都是这样，站在舞台上的瞬间我觉得这就是我的归宿。我就是属于这里的，感觉到了无限的温暖，像家的温馨。成员和歌迷给了我太大的动力，让我更有信心去面对和追求我的理想和未来。
希澈说我在舞台上的眼神是队员中最强的，这点我不能谦虚，因为在学校的老师经常告诉我们“舞蹈是肢体的语言，是用身体在说话”。经过了264天的砺练，我似乎以舞台更加眷恋。虽然现在有些电视台的放送我还是不能出席，但如果可能的话，我每次还是都会陪着成员一起前往，跟着大家一起彩排，只不过到了正式表演的时候我就只能在台下欣赏了。从没觉得自己多么可怜，因为我不这么做的话心里才会不舒服吧？13个人能在同一个舞台上，对我来说本身就是一种幸福。我希望通过我的努力，韩国人可能接受我，不要每次提到我都说：“SUPER JUNIOR的中国成员韩庚”，而应变成“SUPER JUNIOR的成员韩庚”。
我喜欢善良的生活
记得蔡康永的一本书里写过“人不该把感情放太前面，觉得要依赖强烈亲情、爱情、友情才能支撑下去的人，是弱者。”所以我可能还不算强者……生活上我总会被感情牵绊的时候，都说娱乐圈会让人无情，可我还是宁愿相信，人与人之间只要真对待对方，真诚地对待他人，他也会很真诚地回馈你。
我以前的梦想是成为一名传统舞老师，现在是成为一名优秀的演员。我希望自己可以成为像刘烨一样出色的演员，所以我近期加大了对演技的练习。虽然每天的日程很忙，可还是总觉得有太多的东西自己应该掌握才行。比如我的韩语书写和阅读、比如英文、比如更高级别的演技……
成员对我都很依赖，因为……我很善良。有时候不禁自嘲“看样子我真的变成大妈了！”不过给这群邋遢的家伙一些生活上的帮助我竟然自虐得还很满足，因为他们都是懂得感恩的人，不是那种觉得你做的一切都是理所应当的自私鬼。东海在日记里说我是：“厨艺好得跟厨师没两样的哥哥”，还说“总是在大家都疲惫的时候还麻烦你做菜给我们吃，真是对不起啊”，兄弟之间这点事情算什么呢，呵呵。现在我们重新换了宿舍以后，大家的关系比以前更亲密了，尽管我的活儿又增加了不少。于是成员又有了共识“要是哪里变干净了，肯定是韩庚收拾的”算他们还有良心。不过想想我每天为孩子们做的这些，还真是应了希澈的话——我真的堪称一等新娘啊，并不断接受新娘课程中……错杂。
成员们都夸我很会照顾人，可是我对自己却总是照顾无能。记得上学的时候得过膝盖滑膜炎，只好每天拄着拐去“看课”。来了韩国骨折过、伤过手、脚打过石膏，还有要命的胃也总是时不时抽风地折磨我。队友说我太内向，只对着PSP爱不释手都不怎么跟别人交流，平时回到家也喜欢把自己的房间门一锁，享受一个人的时光。于是，他们点餐时经常都不帮我多叫一份。啥？因为以为我不在家？嗯，那看样子以后要选择性锁门才行……哈哈哈哈。
我是个普通人，所以也会有糟糕的情绪。每当那个时候，我就会躲进自己的房间，不想跟人说话，希望大家也不要理我。因为胡适说过“世间最可恨的就是把一张臭脸摆给别人看”，我觉得很有道理。自己的情绪还是要靠自己来调节，所以我一般都是躺在床上，听听音乐，睡一觉自然就好多了。
从06年4月份第一次回国，我就郁闷地发现我这眼睛上的水龙头就关不上了……每次都是暗暗下定决心，“这次一定别哭，要坚强！”可是到了情动之处眼泪还是忍不住地啪啪往下掉。生日会的时候、要回家的时候、见到父母的时候、对歌迷满怀感谢的时候、回忆辛酸过去的时候、跟父亲在机场分别的时候、第一次从电视画面里看到老妈对我说话的时候……很气自己为什么总是哭哭啼啼得像个小姑娘，所以我决定08年一定要展示更多的笑容才行！无论过去多么辛苦，毕竟都成了历史，未来还是要靠微笑来迎接。
人总有犯傻的时候
我记性不太好，总是喜欢丢三落四。记得上次回牡丹江去亲戚家把手机落下了，去朋友家又把墨镜落下了，说要给晟敏买练习棍术的棍子结果却给他买了项链……这种事真的发生得太多了，所以我经常自嘲“我，头脑不好”。大家就多包容一点好了，哈哈。不过来到韩国以后，我的适应能力还是蛮强的，一开始不懂什么敬语、伴语的结果是把公司的人得罪了一大半。现在我无论跟谁说话都是一律敬语，实践证明这样最保险。可是……他们还是挑我的毛病，“你怎么说自己都用敬语啊？！”这个……我以后一定慢慢改正。对了，还有一个我始终无法适应的，为什么韩国的男洗手间总是会有大妈呢？记得第一次看到是跟希澈去看电影，当我在洗手间的时候突然就有一个大妈进来了，然后我就特别惊恐地看着她，她却非常镇定，托着双手对我示意：“你断续你的，别在意！”当时可吓死我了，觉得好丢人啊！所以，我现在也不随便上韩国公共洗手间……阴影啊。
认识的韩国朋友说我认真的时候特别可爱，我不知道这算不算夸奖呢？因为总觉他们话里有话……太过纯真岂不是说我傻？！比如他们每次正经地问我北京炒饭的制作秘籍时，我总是非常扫兴地说一句“秘密”。作为在北京生活了10年的我，经常被他们嘲笑连故宫都没有去过。没去怎么了？想想就累啊！还有我一紧张就说错话，时不时会爆东北话，庚式韩语他们似乎也很喜欢拿笑话……最后是我那万恶的英文，为这个在《FULL HOUSE》录制的时候让我吃了不少苦头，什么刷碗、做饭、遭惩罚，我不就是在英语村里别人问我你来干什么的时候，用中文说了一句“观光”嘛！不过还好我有一个万能的必杀，每次他们嫌弃我或拿我开心的时候，我说：“呀~人家不是外国人嘛！”大家就会像圣母拥抱耶稣一样重新接纳我。这方面，眼尖的希澈总结得很精准：“你一向只有必要的时候才说自己是外国人吧？”我非常喜欢看恐怖片，从我CY的电影推荐就可以看得出来，而且我对悬疑类的惊悚片更是相当痴迷！那种干吓人的对我几乎构不成威胁，反倒是那种A死了，到底是B、C、D、E谁杀的比较吸引我，毕竟我觉得还是人类比较恐怖……成员对我的这个爱好都不太理解，难道我看动画片他们就觉得正常了吗？我偏不！！！我不仅要看，我还要在半夜看，要戴着耳机看、要大音量地看……哈哈哈，你们不太嫩啊！不过，这般吓唬他们导致了一个结果，如果我回国的话东海他们总会提醒我，“哥啊，你要不要带本恐怖特辑的书啊？”可见，我爱恐怖片爱得非常张扬。没办法，只有这种错综复杂的剧情才能体现我的智商啊……高大。
老爸老妈是牵挂
古人云：“儿行千里母担忧，母行千里儿不愁”，我觉得这句话不对，至少对我而言。在韩车我每次想到当初为了学费，爸妈四处求人受委屈的样子，我真的就不舍得多花一分钱。所以平时挣得钱都给父母邮去，希望以后慢慢地，我更加用心地工作 ，挣更多的钱，然后能够给他们买个大房子。
今年我经过再三考虑，在北京给妈妈开了一个饺子馆，因为怕她寂寞，没有我在身边，希望老妈能有点事情做。我又总去北京，也可以抽空跟老妈见面，省得每次我的消息她总是从歌迷的嘴里知道，再加上歌迷紧张我，所以对我很多事情反应都很强烈，经常吓得老妈直哭。在我力所能及的时候，还是我自己来照顾她吧！记得去年去湖南的时候，有个记者问我开饺子是不是有“抢钱的味道”，我听了挺无奈的，只是微微一笑，那么小的店，抢啥啊？而且我真的只是希望老妈能开心而已。不论我这个决定现在看来是对是错，总之，希望喜欢我的各位，也帮着照顾一下咱妈吧！哈哈哈……
都说儿子跟妈妈比较亲，我跟老爸的关系现在愈加演化成了男人间的一种惺惺相吸。他觉得我长大了。当我看到老爸为我送行时候眼里的泪花，我突然觉得他老了。中国人一向含蓄，所以当那天导演要求对爸爸说出“我爱你”的时候，我还是选择了韩语，虽然可能您听不懂，但是心意请您收下。老爸，请一定要健康啊
我有我的交友原则
性格很被动，所以交朋友也不是一件很容易的事情。要不是加入SUPER JUNIOR我很难想像我能一下子就有了12个兄弟！再加上以前住过一个宿舍TRAX的X－MAS，东方神起的在中，很喜欢的弟弟允浩……结果生活一下子就热闹了起来。每次和成员去国外演出的时候真的好开心，大家在一起，心里有一种说不出的亲密，真的好希望能有一周的假期，让我和成员们一起好好的旅行一次。
本人属于“人不犯我，我不犯人”的类型，但要是我的朋友受了欺负，我绝对会上山下火，两肋插刀。不知不觉跟希澈一起住了快5年了？有时候我也觉得很神奇。这家伙真的是个好伙伴，是我可以一起喝酒吃紫菜包饭到天亮的朋友。生活上我照顾他多一些，事业上他照顾我多一点。其实对希澈心里有很多感谢，但是除了节目放送以外，我私下有些话还真是难以说出口。不过还好，就像他说的“已经超越了用语言表达的阶段，一个眼神也许就能把对方的心思读懂”了吧？
我至今不相信尔虞我诈是娱乐圈的规则，我总觉得人有时候就像一面镜子，你对别人真心，别人也会真诚地对待你。就像ELVA一口咬定“韩庚不会说谎”，我当时听了真的特别感动，因为她的样子特别认真，被人认可的感觉非常之棒。同时，也有朋友说我这样在娱乐圈生存很容易吃大亏。无所谓，这不是好好地生活着呢吗？而且还幸运地交到了真正知心的朋友。每当有困难想不通、解决不了，跟他们聊聊也就豁然开朗了。是朋友让我知道，就算天塌下来，也会有个窟窿让人躲的。
爱情？I`M NOT READY！
那天我们MINI演唱会上我失态了，因为我跟利特大嚷“我也想结婚了啊！毕竟我都24了啊！”情绪似乎有些激动……不过说实话，现在真的不知道爱情是什么滋味。回想上学时我还是很风靡的，很多女生追。因为害羞，所以至今无法想象我主动跟哪个女生告白。以前的女朋友也是我觉得人不错就相处下来了，而且就算分手，我们也可以像普通朋友一样联络，所以有人说：“你根本没爱过，因爱一个人是不会计较害不害臊的”。也许哪天我会遇到我的真命天女，来次命运般的告白？还记得拍《公证日记》的时候跟那个女生一起走在济洲岛的油菜花田里，那时真的超级尴尬，但竟也被身边的景色融化了，爱情看上去很美嘛 <不过，对方要是能善良得像宋惠娇一样那就更完美了！
我是个特别恋家的人。也许是因为从小就离开家自己生活，逐渐自立的同时对家也有了更多的渴望。等自己成了家，我希望它能是稳定的。如果是演戏呢，就每天我下戏回家，然后妻子准备好饭菜，虽然没什么波澜，但是却很温暖。如果我档期空出来，就可以带她去旅行，到处玩一玩放松一下，回来后继续精神百倍地投入工作。不过现在的己完全没有能力实现这个稳定，所以我也不想在感情上花费太多的精力，顺其自然吧……现在的我，还是感觉舞台的吸引力更大些啊
想给你们更多……
我不敢想像如果没有歌迷的支持，今天的我是什么模样，真的很感谢你们为我做了那么多，付出那么多，所以真心希望你们能幸福开心。每次回来，你们总是盛情地迎接，让我看了心里真的什么苦啊，累啊的都消失了。你们送给我的礼物我都完完好好的带回去了，光是信件家里就有四大箱，每一封我都仔细地读过。以前跟你们说过，希望你们能够把我当成你们的哥哥，大家就像亲人一样快快乐乐地在一起，互相分担忧伤，互相感受彼此的快乐，人生最幸福的事莫过于此吧？
我想跟大家走得更近，可是迫于身份有时候又不得不跟大家保持一定的距离。每次看到你摔倒，我真想第一个去把你们扶起来。记得在广州转机的时候，一个歌迷晕倒了，我看到以后特别着急，但是我真的不能过去，只能在旁边看着，让经纪人过去帮忙。第一次，我突然觉得自己很无力，还有点埋怨自己。
我能为你们做的确实不多，想来想去，也真的只能用舞台来偿还了，这也许是我能带给大家最实惠的回报吧？带上大家的祝福，宝贝着你们对我的支持，我会全心投入到我的事业上，希望大家可以不断地看到我的进步，看到一个全新的韩庚。
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